Как общаться с ребенком после развода форум

Практический форум о настоящей любви

Общение детей с отцом и его новой спутницей после развода

Общение детей с отцом и его новой спутницей после развода Re: Общение детей с отцом и его новой спутницей после развод Re: Общение детей с отцом и его новой спутницей после развод

Из Вашего обращения неясно, расторгнут ли Ваш брак официально, заключил ли Ваш бывший муж новый брак или просто сожительствует с любовницей. Это очень важная информация.

Если у Вашего бывшего супруга серьезные отношения с другой женщиной, он заключил брак, действительно создал новую семью - тут оснований для препятствий общению нет. В данном случае в Вас говорит только Ваша обида. Но подумайте: дети - это не Ваша собственность, они имеют право быть и с мамой, и с папой. И если Вы сейчас будете активно препятствовать детям общаться с женой отца, то когда в Вашей жизни появится другой мужчина, Ваш бывший муж также имеет право препятствовать Вам. И дети могут не принять Вашего нового спутника жизни.

Если же Ваш бывший супруг сожительствует с любовницей, и есть вероятность, что через какое-то время появится другая, третья и т. д., то Вы имеете полное право оградить детей от такого общения. Детям совершенно не нужно знать о любовных похождениях папы. Даже если отношения мамы и папы не сложились, дети должны видеть пример нормальных семейных отношений, а не смену любовниц.

Re: Общение детей с отцом и его новой спутницей после развод

Мы сейчас в фазе обсуждения развода, т.е. дети однозначно видят, что мы почти перестали общаться, но мы еще им ничего не сообщили. Как раз обсуждая с мужем тему развода и что именно сказать детям мы и ",уперлись", в вопросе общения детей с его женщиной. Она была замужем и растила 13-летнего сына год назад, но я не знаю, каково ее семейное положение сейчас. Последний год я задавала мужу очень мало вопросов, но не получила ни одного ответа касательно этой женщины. Мы очень давно знакомы с мужем - вместе в школе учились и мне достаточно трудно перестроить свое отношение от родного человека, которому всегда можно доверять, в сторону чужого мне отца моих детей.

Re: Общение детей с отцом и его новой спутницей после развод

Детей воспитывать во лжи нельзя. Вам нужно сказать детям правду о том, что Вы с отцом разводитесь, больше не будете жить вместе (предварительно обсудив это с бывшим мужем, чтобы не было разногласий). Однако, предъявлять детям новую папину спутницу не следует, пока они сами не разобрались в серьезности и уровне своих отношений. В этом вопросе Вы имеете полное право проявить настойчивость, руководствуясь не собственными переживаниями, а желанием оградить детей от неполезной для них информации.

Re: Общение детей с отцом и его новой спутницей после развод Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и 0 гостей

5 правил общения отца с ребёнком после развода.

Развод &mdash, трудный процесс не только для людей, когда-то любивших друг друга, но и для ребёнка. Поэтому, если сохранить семью не удалось и вы пришли к этому решению осознанно, постарайтесь, чтобы этот процесс прошел как можно легче для ребёнка.

1. Во время общения с ребёнком будьте в хорошем настроении. Помните, что для ребёнка очень важно видеть, что вы рады общению с ним.

Интересующие вас статьи будут выделены в списке и выведены самыми первыми!

Комментарии

если мама позволяет,

Стройте планы, разговаривайте о будущем с вашим ребёнком, советуйтесь с ним.

если мама позволяет,

В остальном, спасибо за статью. Прекрасные правила. Для всех. И для пап, и для мам.

Дело не в пострадавшей стороне, а в том, что мужчина отряхнулся и пошел дальше строить свою жизнь. А женщина остается в менее свободном положении.

Как общаться с ребенком после развода?

Отец и мать являются законными опекунами и равноправными родителями ребенка. Этот факт предусматривает не только законные права, но и обязанности перед своим чадом. В случае развода родителей, обязанности и права в отношении ребенка остаются теми же. В России, учитывая особенности менталитета граждан, а так же в силу жизненных устоев, в большинстве случаев, суд принимает сторону матери. И папы это понимают изначально, потому в суде и соглашаются со стороной бывшей супруги, видеться по воскресеньям со своим маленьким продолжателем рода. А может быть стоит побороться и отстоять в суде свои права, как законного опекуна?

После официального развода мужчина может и должен видеться с ребенком, участвовать в его воспитании. Если он не готов в дальнейшем исполнять отцовские обязанности, мать ребенка в состоянии с помощью суда, лишить его родительских прав. Но если подобных последствий расставания не произошло и мужчина готов и дальше исполнять отцовский долг, необходимо сохранять нейтралитет при совместном общении втроем, вчетвером, впятером, и так далее. Все зависит от того, сколько у Вас совместных детей. При встрече бывших супругов психологи и юристы советуют не упрекать друга, особенно при малыше, не критиковать друг друга за проступки, не ругаться. Если Вы сможете удержаться от взаимных обвинений, то тем самым только подтвердите ребенку тот факт, что являетесь хорошим родителем. Вы сможете избежать ситуации, когда маленький или маленькая, принимает Ваше мнение за свое собственное. Как - бы не сложились дальнейшие отношения супругов, дитятко не должно страдать от ситуации. В бракоразводной неразберихе дети, как правило, чувствуют себя одинокими и забытыми.

Обычно разведенные супруги делятся на 4 типа: недовольные компаньоны, друзья, коллеги и злейшие враги. В случае коллег и друзей матери не препятствуют общению отцов с ребенком. Конечно, в идеале, необходимо поддерживать друг с другом дружеские отношения, ведь это очень важно для дальнейшего развития Вашего потомка. Необходимо вести с ребенком беседы о деталях Вашего конфликта. Необходимо объяснять, что нет повинных в получившемся, просто так сложились обстоятельства, понятные в более взрослом возрасте. Ни в коем случае нельзя делать ребенка «разменной монетой» и лучшим средством в причине ссор. Мужчина, равно как и женщина, должны забыть о взаимных обидах, если даже эти обиды постоянно гнетут сердце и душу. Важно с самого начала отдельной жизни постараться не показывать ребеночку, насколько тяжелы для Вас случившиеся события, насколько неприятна для Вас эта процедура. Нужно сделать все возможное, чтобы не потерять доверие ребенка, чтобы он или она не озлобились на Вас. В порыве раздражения не стоит говорить ребенку, что произошедшая у малыша личная проблема, не связанная с родителями это результат плохой наследственности. Ребенок ни в чем не виноват, не уговаривал Вас совершать какие-либо ошибки и уж точно не должен отвечать за текущие обстоятельства. Ведь ребенок еще маленький человечек. Во время общения необходимо улыбаться и показывать радость от общения. Поверьте, дети чувствуют это, так же как чувствуют ваше негодование и раздражение матерью.

Запомните бывших пап и мам не бывает! Главное сохранять во всем спокойствие и чаще смотреть на себя и на свои поступки со стороны, тогда любые проблемы наладятся. А может быть и такое, что Вам снова с супругой захочется расписаться?!

Воспитание детей

Кризис 3 лет у детей

Кризис трёх лет у детей - это весьма условное .

Кризис трёх лет

В одной из прошлых статей «Развитие ребенка» мы .

Воспитание ребенка - .

Все и каждый твердо уверен, что знает. как .

Как избежать конфликтов .

Как бы мы не оберегали своего ребенка, со .

Самые читаемые

Как избавиться от .

Если вы решили навсегда избавиться от .

Беременность и роды. .

Важно во время родов слушать акушера и врача, .

Устранение косметических .

Красивая кожа это не только гладкость и .

Бывших пап не бывает, или Как организовать общение ребенка с отцом после развода?

С каждым годом количество разводов растет. Для общественности &ndash, это дело уже стало обыденным. Хотя для каждой отдельной семьи остается атомным взрывом. И больше всего от этого страдают дети, как маленькие, так и большие.

Женщины очень зацикливаются на прошлом, обидах и мести и все это не позволяет развиваться гармонично дальше. Ребенок на второй план уходит, за собственные чувства. Какие тут налаживания отношений - пусть Бывший получает по заслугам ,)

Общение с ребенком после развода

После развода женщине необходимо войти в роль «самостоятельной» матери. Она ни в коем случае не должна показывать свои обиду и переживания «бывшей» жены и переносить их на новую роль, а тем более на отношения с ребенком. Развод супругов вовсе не означает потери их родительской роли. Мама и папа это два самых важных и необходимых человека в жизни ребенка (детей). Поэтому необходимо так организовать свою жизнь, чтобы обоим родителям было комфортно и максимально возможно заботиться о ребенке (детях).

Часто после развода остро стоит вопрос о времяпровождении ребенка и отсутствующего в семье родителя. Как правило, мамы считают, что свидания ребенка с отцом должным быть строго упорядочены, а папы данное предложение считают неким ущемлением их родительских прав и проявлением недоверия. В данной ситуации необходимо аргументировать свою позицию. Например, при ожидаемых визитах отца ребенок испытывает меньше дискомфорта, поскольку стабильность благотворно влияет на психику ребенка, а для стрессовой ситуации как развод - тем более. Установленное время для встреч позволяет подготовиться ребенку и матери к встрече с отцом. Кроме того, такое положение вещей предотвратит возможные недоразумения, например, когда в доме находятся гости или когда ребенок не расположен к общению вследствие плохого настроения. Если папа изъявляет желание забирать ребенка к себе, у мамы появляется свободное время, которое она может потратить на свое усмотрение. Однако при любых предварительных договоренностях о графике встреч необходимо быть готовой и к незапланированным «идеям». «Перегибая палку» в обсуждении времени и количества встреч ребенка с отцом вы можете лишиться помощи со стороны отца ребенка, даже в экстренных ситуациях.

Сколько времени ребенок должен проводить с отцом, чтобы не чувствовать себя обделенным его вниманием, мама должна решить самостоятельно, не подвергаясь влиянию посторонних людей или примеров знакомых. В этом вопросе необходимо найти золотую середину. Не стоит навязывать отцу и ребенку свое представление об отношениях отца и детей. Бывшим супругам необходимо обоюдно обговорить время, которое он может посвятить ребенку. Пусть лучше отец проведет с ребенком несколько часов в месяц, но они будут запоминающимися, радостными и взаимоприятными для обоих, чем встречаться «по принуждению» каждый выходной день, при этом не получая ни пользы ни удовольствия. Естественно маме не легко каждый раз на расспросы ребенка о папе отвечать что-то неопределенное. Однако если вы сами осознаете то, что общение ребенка с отцом измеряется отнюдь не количеством, проведенным вместе временем, тем больше оптимизма вы передадите ребенку. Отцу ребенка будет уместно рассказать о том, что ребенок по нему скучает, но сделать это необходимо так, чтобы это не выглядело как упрек, а что его внимание так необходимо ребенку (детям).

Вопрос, на чьей территории должны проходить свидания ребенка с отцом является также немаловажным. Бывает так, что родители совершенно не могут видеть друг друга после развода. Если папа желает, чтобы ребенок (дети) находились во время встреч с ним у него дома, необходимо обговорить моменты бытового характера, напомнить об особенностях режима ребенка, его питания, но делать это не слишком подробно. Ведь нет ничего страшного в том, если у папы дома уклад отличается от того, какой он у ребенка и мамы. Самое главное показать, что вы доверяете бывшему мужу, а он, почувствовав это, ответственно подойдет к маленькому гостю.

Необходимо постараться, чтобы для ребенка ваше расставание с мужем не стало катастрофой, а было лишь этапом в жизни, к которому необходимо только привыкнуть, и что вы готовы ему помочь в этом. Ни в коем случае не ищите утешения у ребенка, не требуйте его поддержки, не старайтесь перетянуть его на свою сторону и не позволяйте делать это бывшему супругу. Ребенок - ранимое создание, которому необходимо быть уверенным в том, что любые решения родителей разумные и обоснованные, что они могут сохранить друг к другу уважение и доверие несмотря ни на что. Поэтому не стоит обсуждать в присутствии ребенка какие-либо проблемы, тем более плохо отзываться об ушедшем из семьи отце, даже если он этого достоин. Напротив, объясняйте ребенку, что так сложились обстоятельства, что папа не в чем не виноват. Существенная разница между фразами: Папа не живет с нами, потому что не хочет - и потому что не может или мы решили, что так нам всем будет лучше. Так как ребенок очень точно улавливает эмоции родителей, поэтому постарайтесь поверить сами в то, что ваша новая жизнь не будет безрадостной, а трудности - они есть у всех и вы с ними справитесь.

  • Самое читаемое

Copyright ©, 2010 - 2018 Журнал для женщин Просто-Мария.ру

Любое использование материалов сайта возможно только при наличии прямой, активной ссылки на источник

Общение отца с детьми после развода

Как утверждают пси­,хологи, существует четыре типа поведе­,ния разведенных родителей: «,злейшие враги»,, «,сердитые компаньоны»,, «,кол­,леги», и «,друзья»,. В идеале мама и папа должны поддер­,живать дружеские отношения. Внимательно отнеситесь к тому, что сейчас ребенку очень грустно. Развод не из тех событий, которые быстро забываются. И, прежде чем худ­,шее будет позади, понадобит­,ся по крайней мере 2-3 года. Старайтесь быть терпеливыми. Малыш или подросток, несомненно, будет каждый день задавать вопросы &mdash, повторные, наводящие, обвинительные. Отвечайте на все, пытайтесь находить позитив. С понимани­,ем отнеситесь к детским фанта­,зиям о воссоединении, но и не подпитывайте их.

Если бы вы просто расстались с муж ем, то могли бы перелистнуть страницу и начать новую жизнь, забыв обо всем прошлом. В дей­,ствительности, после развода бывшим супругам лучше по крайней мере в первое время не встречаться &mdash, слишком сильны обиды и эмоциональные связи. Однако, если есть ребенок, расстаться навсегда не получит­,ся. Бывших отцов не может и не должно быть. Вспомните об интересах ребенка. Пусть у вас с муж ем не сложилось, но это не значит, что ваш брак был неудач­,ным, ведь ваши дети рождались и росли в любви! Не запрещайте бывшему муж у видеться с ребен­,ком, не шантажируйте его и не рассказывайте детям о вашем конфликте с их папой. Ведь общение отца с детьми &mdash, очень важно для обеих сторон.

Вы очень переживали, когда развелись с муж ем. Однако вы понимаете, что вашему общему сыну необходи­,мо общение с отцом. Вы никогда не ждете, пока муж вспомнит о потребностях ребенка, и никог­,да не стесняетесь говорить ему об обязательствах перед сыном. Вы считаете, что так честнее.

Что ж, вы выбрали правиль­,ную позицию. Вы четко определили свой приори­,тет: сохранить ребенку отца &mdash, и предприняли для этого все воз­,можное, не позволив собствен­,ным обидам взять верх над ситуа­,цией. В результате все участники этой истории выиграли.

Важно, что вы с самого нача­,ла не стали делать из своего раз­,вода трагедии. Дети тонко чув­,ствуют состояние взрослых и «,зеркалят», их. Если бы вы горевали, плакали, убивались, сын бы тоже чувствовал беспо­,койство и смятение. Если бы вы руга­,ли муж а (особенно за глаза), ребенок принял бы ваши слова на свой счет. Ваша задача &mdash, объяс­,нить, что мама с папой развелись не для того, чтобы сделать друг другу больно, а для того, чтобы все могли быть счастливы.

Именно так звучит самая известная муж ская отго­,ворка. Им не интересно менять подгузники, лепить куличики в песочнице, проверять уроки&hellip, Действительно, очень многие муж чины чувствуют близость с ребенком, когда тот становится социальным, когда с ним можно контактировать на уровне интел­,лекта. И главное для мамы &mdash, оставить бывшему муж у шанс проя­,вить свой интерес и свои чувства к ребенку, в каком бы возрасте это ни произошло.

С другой стороны, у муж чин отцовский инстинкт нарабатыва­,ется в контакте с ребенком.

Ситуация 2. Вы развелись с муж ем, когда ребенку было 6 лет. Вам было труд­,но забыть обиды, однако больше всего вас возмущало отно­,шение бывшего муж а к дочери. Три раза в неделю он посещал спортзал, который нахо­,дится неподалеку от вашего дома. Но ему и в голову не приходило навестить ребенка.

Со временем вы стали замечать, что ваш ребенок стал все чаще и в подробностях рассказывать об отцах своих одноклассников &mdash, как они с ними возятся, развлекают их&hellip, Вы поняли, как ребенку не хватает общения с отцом. Вы позвонили родителям бывшего муж а и пригласили их в гости. И именно они повлияли на сына: он стал более внимательным &mdash, стал заходить к ребенку, проводить с ним больше времени. Вы все равно обижаетесь на бывшего муж а, однако вы не препят­,ствуете его общению с ребенком, поскольку понимаете, что для него это тоже важно.

Есть вещи, которые не стоит делать никогда и ни при каких обстоятельствах. В противном случае вы рискуете потерять доверие своего ребенка и обречь его на душевные страдания.

НИКОГДА НЕ выясняйте отношения при ребенке.

НИКОГДА НЕ обвиняйте своего малыша в том, что он похож на отца.

НИКОГДА НЕ произносите фраз типа «,папа нас больше не любит»,.

НИКОГДА НЕ диктуйте ребенку, что он должен сказать отцу и когда.

НИКОГДА НЕ препятствуйте общению отца с детьми после развода. Зачем давать повод и тому, и другому обвинять вас впоследствии?!

И сыновья, и дочери нуждаются в разностороннем общении, чтобы их восприятие мира не было однобоким. Как восполнить дефицит муж ского внимания у ребенка?

Малышу важно видеть вашу улыбку, знать и понимать, что его мама развивается, радуется жизни и своему ребенку.

Ваше существование не должно быть ограничено только отношениями в семье. Пусть малыш больше играет с мальчиками и девочками его возраста, наблюдает, как взрос­,лые женщины общаются со своими муж ьями или друзьями.

Отдайте сына в спортивную секцию. Некоторые азы «, муж ского взгляда на мир», преподнесет тренер или стар­,шие приятели-спортсмены. Дочери следует подобрать танце­,вальный кружок, где ей предстоит стоять с мальчиком в паре. Так она сможет научиться общению с противоположным полом.

Стройте вместе с сыном и дочкой планы на жизнь, мечтайте. Так вы поймете, чего хочет ваш ребенок.

Находите вместе то, чему вы уже сейчас можете порадо­,ваться, то, за что вы уже сейчас благодарны жизни и друг другу. Это могут быть походы в ботанический сад, игры, совместное приготовление ужина и даже уборка квартиры.

Не перекладывайте на любимого муж чину обязанности отца для сына или дочери. Не торопитесь &mdash, пусть самые дорогие вам люди подружатся.

Понравилась статья? Поделить с друзьями: